Ultah Nenek
Nenli : Met ultah Nek
Nenek : makasih Cu
Nenli : ini kado buat Nenek
*kasih kado*
Nenek : *buka* Strika?
Nenli : iya, biar kulit Nenek
gak kusut!
Nenek : *WUANJTRIT*
--------------- -------
Gue kira iya
Putri : Baim Wong ya?
Hotib : bukan
Putri : iya artis, ngaku aja
Hotib : bukan!
Putri : ngaku aja
Hotib : *kesel* iya! Kenapa?
Putri : kok ga mirip?
(‾▽‾")
Hotib : *BEDEBAH*
Nenli : Met ultah Nek
Nenek : makasih Cu
Nenli : ini kado buat Nenek
*kasih kado*
Nenek : *buka* Strika?
Nenli : iya, biar kulit Nenek
gak kusut!
Nenek : *WUANJTRIT*
--------------- -------
Gue kira iya
Putri : Baim Wong ya?
Hotib : bukan
Putri : iya artis, ngaku aja
Hotib : bukan!
Putri : ngaku aja
Hotib : *kesel* iya! Kenapa?
Putri : kok ga mirip?
(‾▽‾")
Hotib : *BEDEBAH*
Ketika sepasang suami
istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
ISTRI : "pa.. pa tau gak?"
SUAMI : "tau apa..??"
ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..."
ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."
ISTRI : "pa.. pa tau gak?"
SUAMI : "tau apa..??"
ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan..."
ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."
Habis Disunat"
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
"Komputer Canggih"
Suatu hari Tono mengeluh sikutnya sakit... Budi temannya kasih saran untuk periksa ke komputer dokter yang ada di toko obat...
Komputer dokter itu canggih bisa diagnosa bermacam penyakit. Jauh lebih cepat dan lebih murah dari dokter biasa.
"Gampang... Kamu tuangkan sampel urine (pipis). Nanti komputer itu langsung diagnosa, dan kasih tahu kamu harus lakukan apa. Biayanya murah cuman Rp.2.000,- kok...."
Tono: "Murah juga ya bro. Boleh juga tuh..".
Tono niat ingin periksa. Di rumah dia isi kantong plastik dengan urine-nya terus pergi deh dia ke toko obat...
Di komputer dia masukkan uang Rp. 2.000. Terus dia tuangkan urine-nya ke komputer.
Komputer langsung proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Ga lama muncul bunyi "BEEP"...
Keluar deh kertas kecil print-out tertulis :
"Sakit di sikutmu karena kamu kebanyakan main tennis. Bilas sikutmu tiap malam dengan air hangat. Jangan angkat beban yang berat. Dan semoga membaik dalam tiga pekan."
Tono: "Wow...."
Sampai rumah, Tono masih melongo takjub akan canggihnya komputer itu. Dia berpikir bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar-benar edan canggih banget...
Timbul pikiran jahil.. "Hmm.. Bisa ga ya tuh komputer ditipu. Ah gue kerjain deh tuh komputer....."
Tono ambil kantong plastik baru. Dia isi air keran. Terus dia tambah urine (pipis) dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Terakhir Tono tambahkan sperma dari hasil dia masturbasi.
Dengan senyum cekikikan Tono kembali ke toko obat. Dia masukkan uang Ro, 2.000 terus dia tuangkan campuran air sampel nya ke komputer.. "Mampus lo.." katanya dalam hati..
Komputer proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Terus keluar deh kertas kecil print-out:
"Air keran rumahmu sangat dingin. Sebaiknya kamu beli pemanas air. Anjingmu kena cacingan. Kasih anjingmu vitamin. Anakmu pakai nark0ba. Masukkan anakmu ke klinik rehab. Istrimu hamil lagi, bayi kembar laki. Tapi bukan dari hubungan denganmu. Cepat cari pengacara yang bagus. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu yang sakit tidak akan sembuh lah."
Tono: )&#@)^@(%$!)($^@(&#^&#*@%^
Suatu hari Tono mengeluh sikutnya sakit... Budi temannya kasih saran untuk periksa ke komputer dokter yang ada di toko obat...
Komputer dokter itu canggih bisa diagnosa bermacam penyakit. Jauh lebih cepat dan lebih murah dari dokter biasa.
"Gampang... Kamu tuangkan sampel urine (pipis). Nanti komputer itu langsung diagnosa, dan kasih tahu kamu harus lakukan apa. Biayanya murah cuman Rp.2.000,- kok...."
Tono: "Murah juga ya bro. Boleh juga tuh..".
Tono niat ingin periksa. Di rumah dia isi kantong plastik dengan urine-nya terus pergi deh dia ke toko obat...
Di komputer dia masukkan uang Rp. 2.000. Terus dia tuangkan urine-nya ke komputer.
Komputer langsung proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Ga lama muncul bunyi "BEEP"...
Keluar deh kertas kecil print-out tertulis :
"Sakit di sikutmu karena kamu kebanyakan main tennis. Bilas sikutmu tiap malam dengan air hangat. Jangan angkat beban yang berat. Dan semoga membaik dalam tiga pekan."
Tono: "Wow...."
Sampai rumah, Tono masih melongo takjub akan canggihnya komputer itu. Dia berpikir bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar-benar edan canggih banget...
Timbul pikiran jahil.. "Hmm.. Bisa ga ya tuh komputer ditipu. Ah gue kerjain deh tuh komputer....."
Tono ambil kantong plastik baru. Dia isi air keran. Terus dia tambah urine (pipis) dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Terakhir Tono tambahkan sperma dari hasil dia masturbasi.
Dengan senyum cekikikan Tono kembali ke toko obat. Dia masukkan uang Ro, 2.000 terus dia tuangkan campuran air sampel nya ke komputer.. "Mampus lo.." katanya dalam hati..
Komputer proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Terus keluar deh kertas kecil print-out:
"Air keran rumahmu sangat dingin. Sebaiknya kamu beli pemanas air. Anjingmu kena cacingan. Kasih anjingmu vitamin. Anakmu pakai nark0ba. Masukkan anakmu ke klinik rehab. Istrimu hamil lagi, bayi kembar laki. Tapi bukan dari hubungan denganmu. Cepat cari pengacara yang bagus. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu yang sakit tidak akan sembuh lah."
Tono: )&#@)^@(%$!)($^@(&#^&#*@%^
Pembeli adalah
Raja,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!
Noeriez : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Noeriez : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Noeries : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Noeriez : ya bang......yang 1 cabenya
3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1
cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1bungkus gag pake nanas, yang satunya pake, yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake
bangkuang, yang gag pake jambu
garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan.
Abang : %~!@#$%^&*()_+ *banting gerobaaak*
Noeriez : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Noeriez : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Noeries : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Noeriez : ya bang......yang 1 cabenya
3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1
cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1bungkus gag pake nanas, yang satunya pake, yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake
bangkuang, yang gag pake jambu
garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan.
Abang : %~!@#$%^&*()_+ *banting gerobaaak*
*********************************
wanita : "hallo
bisa bicara dengan bpk JJ..?"
JJ : " iya saya sendiri, ada apa ya ??
wanita : "kalau begitu saya ingin bertemu n bicara serius 4 mata dengan bpk !!
JJ : "apakah anda mengenal saya ?"
Wanita : "tentu saja..! Bapak adalah ayah dari salah satu anak² saya..
JJ : (:/ kaget8-| :s
"Astaga.. Apakah kamu Nita?
Wanita : "bukan pak..
JJ : Icha ?
Wanita : bukan
JJ : Tiara ?
Wanita: bukan,
JJ : Oliv ?
Wanita: bukan
JJ : Kiki ?
Wanita: "bukan,
JJ : Indri ?
Wanita : bukan
JJ : Dian ?
Wanita : *bingung*
"bukan pak.. Saya wali kelas anak bapak !
JJ : " iya saya sendiri, ada apa ya ??
wanita : "kalau begitu saya ingin bertemu n bicara serius 4 mata dengan bpk !!
JJ : "apakah anda mengenal saya ?"
Wanita : "tentu saja..! Bapak adalah ayah dari salah satu anak² saya..
JJ : (:/ kaget8-| :s
"Astaga.. Apakah kamu Nita?
Wanita : "bukan pak..
JJ : Icha ?
Wanita : bukan
JJ : Tiara ?
Wanita: bukan,
JJ : Oliv ?
Wanita: bukan
JJ : Kiki ?
Wanita: "bukan,
JJ : Indri ?
Wanita : bukan
JJ : Dian ?
Wanita : *bingung*
"bukan pak.. Saya wali kelas anak bapak !
Seorang cewek keluar
dari kolam renang. Tiba2, beberapa pengunjung bersuit-suit ria, Ssuiiit Ssuiit…
Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus dan merosot.
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya...Eeeh,… pengunjung makin berteriak- teriak. suit suit,
Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: “PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papan yg lain. :&
Tetapi pengunjung tetap ketawa2.
wakakka, suit suit Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis :
DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000. Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya
makin menjadi-jadi, wakakakkakaka
Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”
# Gubrak, haha
Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus dan merosot.
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya...Eeeh,… pengunjung makin berteriak- teriak. suit suit,
Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: “PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papan yg lain. :&
Tetapi pengunjung tetap ketawa2.
wakakka, suit suit Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis :
DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000. Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya
makin menjadi-jadi, wakakakkakaka
Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”
# Gubrak, haha
# MiYABi#
bejo:mah nih gambar siapa..??
# Nyodorin gambar miyabi
mama:oh ini miyabi alias maria ozawa.
Bejo: pasti dia hidupnya melarat ya mah..
Mama:ya nggak lah dia kan artis dari jepang
bejo:iya mah hidupnya melarat bngt sampe" gx bisa beli baju kemarin bejo liat ratusan foto miyabi di hp papah.
Mamah:PAPAH!!!!!!!
bejo:mah nih gambar siapa..??
# Nyodorin gambar miyabi
mama:oh ini miyabi alias maria ozawa.
Bejo: pasti dia hidupnya melarat ya mah..
Mama:ya nggak lah dia kan artis dari jepang
bejo:iya mah hidupnya melarat bngt sampe" gx bisa beli baju kemarin bejo liat ratusan foto miyabi di hp papah.
Mamah:PAPAH!!!!!!!
Kamulah satu-satunya
Istri: "Kenapa sih
kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"
Suami: "Waktu masih
pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"
Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."
Istri : ????!!!
Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."
Istri : ????!!!
Perbincangan antara ayah
dan anak yg licik .
.
Ayah : nak..tolong belikan soda..
Anak : oke yah..coca cola apa pepsi ?
Ayah : coca cola nak..
Anak : yang untuk diet apa reguler ?
Ayah : reguler (mulai sebel)..
Anak : mau yang botol apa gelas yah ?
Ayah : botol (grrr),,
Anak : mau yg brapa liter?
Ayah : arrggghh…belikan saja air !!
Anak : mau air mineral apa natural yah ? (wajah inocent)
Ayah : MINERAL !! >_<…
Anak : yang dingin apa ga ? XP
Ayah : arghhh!! Ayah akan menghukumu pake sapu !!!
Anak : pake sapu lantai ato sapu teras yah ?
Ayah : dasar binatang!!!
Anak : sapi ato babi yah? # makin licik
Ayah : KELUAR DARI SINI!!! *melotot
Anak : sekarang apa besok ? # senyum ga bersalah
Ayah : SEKARANG!!!
Anak : ayah mau nemenin apa ga ? *hhhhhaaaa
Ayah : AYAH AKAN MEMBUNUHMU !! # KESETANAN
Anak : pake pisau apa pake senapan ?
Ayah : SENAPAN!!! *jambak rambut
Anak : di kepala apa perut? # makin puas
Ayah : ARGGHHhh !!!! *minum air got
Anak : ahaahhahhahahahahhahahhahahhahhahhahaha *sambil gulung2..
Ayah : nak..tolong belikan soda..
Anak : oke yah..coca cola apa pepsi ?
Ayah : coca cola nak..
Anak : yang untuk diet apa reguler ?
Ayah : reguler (mulai sebel)..
Anak : mau yang botol apa gelas yah ?
Ayah : botol (grrr),,
Anak : mau yg brapa liter?
Ayah : arrggghh…belikan saja air !!
Anak : mau air mineral apa natural yah ? (wajah inocent)
Ayah : MINERAL !! >_<…
Anak : yang dingin apa ga ? XP
Ayah : arghhh!! Ayah akan menghukumu pake sapu !!!
Anak : pake sapu lantai ato sapu teras yah ?
Ayah : dasar binatang!!!
Anak : sapi ato babi yah? # makin licik
Ayah : KELUAR DARI SINI!!! *melotot
Anak : sekarang apa besok ? # senyum ga bersalah
Ayah : SEKARANG!!!
Anak : ayah mau nemenin apa ga ? *hhhhhaaaa
Ayah : AYAH AKAN MEMBUNUHMU !! # KESETANAN
Anak : pake pisau apa pake senapan ?
Ayah : SENAPAN!!! *jambak rambut
Anak : di kepala apa perut? # makin puas
Ayah : ARGGHHhh !!!! *minum air got
Anak : ahaahhahhahahahahhahahhahahhahhahhahaha *sambil gulung2..
Ada 3 anak maen petak
umpet namanya ::
- bego
- otak
- mati
kan bego yg jaga ,,
eh bego nemuin otak di wc ..
dah nemuin otak ,, bego nyariin mati ditengah jalan ,,
tiba-tiba ada truk mau nabrak bego ,,
supir truk ngomong :: eh Lu bego y ?!
bego :: iya bang
supir:: llu cari mati ya ?!
bego:: iya bang
supir:: otak llu d'mna . ??
bego :: d'wc bang ,, Y udh bang ,, sya cari mati dlu y ..
supir :: ntar dlu . !!! nih yg gila gue apa llu siih . ??
bego :: sbner'a gk da yg gila bang ,,
cuma yg baca Stat nii ajja stres . !!
Msh serius bca ..
- bego
- otak
- mati
kan bego yg jaga ,,
eh bego nemuin otak di wc ..
dah nemuin otak ,, bego nyariin mati ditengah jalan ,,
tiba-tiba ada truk mau nabrak bego ,,
supir truk ngomong :: eh Lu bego y ?!
bego :: iya bang
supir:: llu cari mati ya ?!
bego:: iya bang
supir:: otak llu d'mna . ??
bego :: d'wc bang ,, Y udh bang ,, sya cari mati dlu y ..
supir :: ntar dlu . !!! nih yg gila gue apa llu siih . ??
bego :: sbner'a gk da yg gila bang ,,
cuma yg baca Stat nii ajja stres . !!
Msh serius bca ..
Tidak ada komentar:
Posting Komentar